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Oggi garetta 9 buche con la scusa di familiarizzare con le nuove regole.
Inizio con due X dove ho dato il peggio di tutto.
Poi ho resettato e fatto 15 punti in 7 buche, con una palla rimbalzata in acqua di sfortuna nera, e due flappe in due approcci.
Quanto mi piace ? questo gioco!!! ❤❤❤
Bravo Cocco. Ti faccio fare una risata, le ultime due volte che ho giocato, ho fatto 8 X consecutive la prima volta e 6 la seconda.
Fatto stop di circa un mese e mezzo, giovedì scorso ho provato a rigiocare ed a metà della seconda buca carrello elettrico nel laghetto.
Ciao e buon divertimento.
@pigi.definire circostanze “carrello elettrico nel laghetto”. P. S. è per una statistica assicurativa.
@coccobill.definire circostanze “… non ho resistito”. P. S. è per una statistica degli avvocati divorzisti.Elfrer, mia moglie ed io abbiamo portato mio figlio e la sua (ragazza? Fidanzata?) a Milano. Loro sono andati al festival orientale, la mia capa ed io per centri commerciali.
Da Decathlon mia moglie mi ha intimato di guardare se c’era qualcosa che mi serviva. Prese scarpe nuove. Poi c’era l’addetto che metteva a posto i wedges, ne ho preso uno in mano… C’era lo spazio per provarli… Mia moglie ha insistito… ???
A proposito… Mia moglie mi ha raccomandato di invitarti al Colline del Gavi in primavera, e si è offerta di fare da guida a tua moglie al Serravalle Outlet.
Vale anche per gli altri hogghisti, ovviamente…
A proposito di acquisti:
Un gruppo di uomini è nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il viva voce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: “Pronto?”
LEI: “Tesoro, sono io. Sei al club?”
LUI: “Si”
LEI: “Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1.200 Euro. Sei d’accordo se la prendo?”
LUI: “Certo, comprala se proprio ti piace tanto”
LEI:”Sono passata prima all’autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione dell’ultimo anno. C’è un modello che mi piace veramente…”
LUI: “Quanto?”
LEI: “110.000 Euro”
LUI: “OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optional!”
LEI: “Fantastico! Ah! ancora una cosa… La casa che volevo l’anno scorso è di nuovo in vendita. Chiedono 990.000 Euro”
LUI: “Va bene, ma fagli un’offerta di 950.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo anche gli altri 40.000, per quel prezzo mi pare comunque un bell’affare.”
LEI: “OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo da impazzire!!”
LUI: “Ciao, anch’io ti amo tanto”
L’uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
Lui sorride e chiede:– “Qualcuno sa di chi cacchio è questo cellulare?”
A proposito di acquisti: Un gruppo di uomini è nello spogliatoio di un club di golf. Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il viva voce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare. LUI: “Pronto?” LEI: “Tesoro, sono io. Sei al club?” LUI: “Si” LEI: “Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1.200 Euro. Sei d’accordo se la prendo?” LUI: “Certo, comprala se proprio ti piace tanto” LEI:”Sono passata prima all’autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione dell’ultimo anno. C’è un modello che mi piace veramente…” LUI: “Quanto?” LEI: “110.000 Euro” LUI: “OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optional!” LEI: “Fantastico! Ah! ancora una cosa… La casa che volevo l’anno scorso è di nuovo in vendita. Chiedono 990.000 Euro” LUI: “Va bene, ma fagli un’offerta di 950.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo anche gli altri 40.000, per quel prezzo mi pare comunque un bell’affare.” LEI: “OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo da impazzire!!” LUI: “Ciao, anch’io ti amo tanto” L’uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole. Lui sorride e chiede: – “Qualcuno sa di chi cacchio è questo cellulare?”
Era il mio, non sai che casini… ?
A proposito… Mia moglie mi ha raccomandato di invitarti al Colline del Gavi in primavera, e si è offerta di fare da guida a tua moglie al Serravalle Outlet. …
Considerando la spiccata propensione a “lasciare” spendere di tua moglie, forse è meglio che la Santa Donna vada a giocare invece che all’Outlet !
Altrimenti il buon vecchio Frer dovrà continuare a lavorare per molto tempo ancora onde ripianare i conti. Altro che pensione !!!
Per chi vuole farsi due risate, uno swing in slow motion del vostro ciccione aspirante golfista preferito…
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